Alcanzando metas...

Hace ya tres años he dejado abandonado un sitio que me permitió escupir las maldiciones del infierno que de alguna forma me sacaban de lo que hacía...

Ya buen tiempo ha pasado y, mirando atrás, me doy cuenta de grandes cambios... de los mil pasos dados, caídas e impulsos para seguir con cien más...

Leía con atención el título de mi blog... "La razón humana alumbrada por la luz del espíritu"... pensaba en esto y relacionaba las palabras con la fecha (16 de Julio, Fiesta de La Tirana)... y el término "espíritu" se volvió para mí, en un minuto, algo religioso... claro, si revisan la primera entrada, al explicar por qué decido llamar así esta página, la verdad es que está muy lejos (quizás no tanto) de la religión... sin embargo creo estar teñida por todo este contexto festivo que de una u otra forma abre un espacio de reflexión a distintos niveles... en mi caso, sumada a quienes se encomiendan a la Virgen a cambio de alguna acción, caminé aproximadamente 8-10 kilómetros hasta el templo, acompañada de mi pololo con quien más allá de realizar un trayecto engorroso, agotador casi de sacrificio, vivimos esta experiencia como una oportunidad de conectarnos y desconectarnos también... un espacio de catarsis a full... hablamos, gritamos, cantamos, pudimos conocer a distintas personas en el camino, observar cómo el ser humano alcanza un egoísmo máximo incluso pasando a llevar a quienes van a su lado (literalmente en este caso), exponiendo a muchos sencillamente por creer ser "c00l"... también hubo espacio para el silencio... fue el momento más valorado... para quienes nos conocen imaginarán que este momento sólo duró un par de minutos jejejej pero fueron los minutos más deliciosos de todo el camino... fue cuando César recordó a Hernán Rivera cuando en uno de sus textos dice "aquí huele a planeta"... no lo entendí hasta entonces...

Luego de casi tres horas de caminata... llegamos al templo... comprenderán que a estas alturas lo único que queríamos era entrar y saludar a la China, y aquí vuelve el egoísmo característico del ser humano cuando pregunto si quienes caminamos podíamos entrar sin hacer fila... la respuesta fue no... obviamente luego de pensarlo encontré mil razones para ese "n"o... y estaba de acuerdo con ellas... sin embargo también pensaba en aquellos con quienes compartimos el camino, habían abuelitas, niños... habrán hecho esa laaaaaarga fila??? lo más probable es que sí... la fe es inmensa y hace que este tipo de sacrificios valgan la pena... es ahora cuando cuestiono mi fe... la verdad creo que no podría medirla para hacer una comparación con aquellos que también caminaron... pero sí creo que mi fe es distinta... creo que es un instrumento que utilizo para poder descargar en ella aquello que entorpece mi funcionamiento, es un refugio que me permite en realidad reflexionar y evaluar lo que hago o dejo de hacer... como buena dependiente... cuando me siento sola es una buena compañía... creo que ahí está el punto...

Al comenzar a escribir pensé en las metas que me he puesto durante toda mi vida... en este instante estoy a punto de cumplir una de ellas... se supone que de aquí a fin de año podré al fin titularme!!!... sí... y eso implica quince mil treinta y tres responsabilidades que tendré que enfrentar sola... clarooooo, es obvio! no estudié para que me hagan la pega... pero aquí está mi peor temor... necesitoooo constantemente retroalimentación!... tengo mil ideas, me encanta pensar y realizar cosas nuevas, a veces siento que me falta libertad para hacerlo, sueño con que el título me otorgue esa libertad!!!... pero viene el cuestionamiento, las dudas, inseguridades... ahí es cuando la fe entra en juego, me encomiendo a la China, a mis familiares fallecidos... específicamente mi abuelo a quien adoré en vida y ahora lo siento y pienso como uno de mis pilares fundamentales...

Cuando pienso en todo esto creo que la fe cumple una función similar a un placebo... entregamos la responsabilidad de nuestras vidas a "alguien del más allá"... alguien superior... lo que quizás nos entrega seguridad... teóricamente podremos entregar mil nombres a este fenómeno... en este minuto la verdad me da lo mismo hacer un análisis teórico... simplemente tenía ganas de escribir y de golpearme con la verdad... (sí, mí verdad... tampoco tengo fantasías extrañas que me hacen pensar que mí verdad es la de todos jejejeje nunca taaaan maaaal)... la fe me ayuda... bastante... sobretodo considerando que soy una dependiente asumida, declarada, reconocida teórica y prácticamente, en proceso de rehabilitación jejeje... sin embargo quien hace el camino con altos y bajos para alcanzar metas SOY YO!!!... existen dos opciones para las limitaciones que aparecen... o las impulso yo misma o las manejo mal pero no puedo culpar al resto ni al más allá... de aquí en adelante me volveré una Yo-Yo... Yo hago, Yo decido, Yo asumo... y así sin más, a seguir trabajando, a fondo, con garra... ya que los altos también soy capaz de generarlos!!! (nunca tan negativa la cosa)...

Ya despidiéndome por hoy... me quedo con las últimas líneas.... A SEGUIR!!!... hasta alcanzar mi mayor sueño... SER PSICÓLOGA.

...Sólo parte de la historia...

Altos y bajos…angustia difusa…reencuentros…recuerdos…fechas críticas…temores…fantasía de abandono…agh! Todo junto no es buena combinación…

Así han sido estos días…caóticos. Pienso y trato de entender qué es lo que aún no aprendo ni supero, de hecho, porque se repite una y otra vez… odio recordar tus palabras…odio recordar las salidas…odio las casualidades que en realidad no lo son… odio haber visto lo que ví… odio haber creído lo que creí…odio haber sabido lo que supe… odio haber idealizado… odio tener que buscar afuera imágenes que admirar y errar por lo mismo… odio que no te des cuenta de que estoy odiando… ¡odio tantas cosas!... pero odio más no poder odiarte… sí, debo reconocer que no puedo y que, por el contrario a veces siento que me haces falta… claro, luego pienso bien y supongo que no eres tú quién me hace falta sino la imagen que he creado de ti, o en ti, pero bueno…de esto ni te enteras así que da igual, sólo lo escribo porque quiero hacerlo en este instante, porque lo sentí necesario y porque… simplemente lo escribí, sin necesidad de más explicaciones.

De repente espero encontrarte y tengo todo un discurso preparado jaja, me imagino conversando como en esos tiempos, cuando armábamos mundos de fantasía, donde después de haber vivido “las de quico y caco” (como dice mi vieja) terminaríamos disfrutando de… eso…todo eso que hablamos…peleando por quién mantendría a quién sabiendo que somos muy trabajólicos como para pensar en ser mantenidos jaja, era divertido, pensar en todas esas cosas, en molestar al otro si llegaba a suceder eso que tanto terror nos provoca a los dos…pienso en explicar todo lo que sentí, por qué lo sentí y qué me llevó a callar…pero soy cobarde…soy cobarde y lo reconozco…algunos dicen que reconocerlo es algo de valentía…no lo creo…es sólo un escudo más para seguir evitando enfrentar todo esto en que en realidad ya fue…para variar, termino callada, y el discurso nuevamente se queda en el baúl de mis pensamientos…

Claro, vivimos cosas complicadas desde nuestros ojos, quizás los demás han vivido cosas peores pero para nosotros nuestras historias son las peores y frente a ellas nos hemos defendido, y por ellas estamos en lo que estamos… por lo mismo aunque mil veces recibí reclamos, intentaba comprender lo que hacías y lo justificaba… obvio, cómo no, si no podía ver lo negativo… jamás sentí que querías dañar…pensaba que lo que viste y viviste te hacía reaccionar así…lo mismo que yo frente a las cosas que me complican, sí pos…recuerdas? Todas esas cosas que conversábamos y cada uno entregaba al otro un consejo sabiendo que en realidad ese consejo debíamos considerarlo para nosotros mismos… claro, siempre terminábamos viendo tele… era la salida fácil…igual lo pasamos bien jaja era entretenido reirse de los otros, no de la desgracia, sino de las tonteras que hacían después de un par de copas… era entretenido sólo caminar, no saber hacia dónde, sólo avanzar, conversar de la vida, de los amigos, de las historias, de los odios y los cariños, de las comidas ricas y las que no lo son tanto, de la última tontera que hicimos o del último drama que nos contaron o nos tocó vivir…ahora que lo pienso, igual logramos saber hartas cosas uno del otro…

Pero así fueron estas historias…empezaron de una manera extraña…ninguno supo cómo ni cuándo…así mismo terminaron…sin saber cómo ni cuándo…en realidad ambos sabemos…sólo que es difícil aceptar que así fueron las cosas…

De todas maneras gracias por el tiempo compartido y las enseñanzas entregadas…

Insisto…Odio no poder odiarte…

...Día Martes, no te cases ni te embarques...

Ayer fue un día complicado…hace rato que no me dedicaba a revolver pensamientos, a remover recuerdos buenos y no tanto…retrocedí en el tiempo y me di cuenta de que he compartido caminos con un montón de personas de las que he aprendido bastante sin quizás darme cuenta en el momento en que lo hacía…me siento responsable, y creo que es eso lo que me puso mal y estuve todo el día con un ¡ánimo del demonio!, no quería nada, estuve todo el día encerrada en mi dormitorio intentando poner caras amables cada vez que mis viejos se acercaban a contarme las últimas travesuras de mis sobrinos, o que querían hacer tal cosa o, simplemente, cuando se paraban en la puerta a regalarme una sonrisa de esas que, sin necesitar palabras, dan una sensación de acogida impresionante. La verdad es que en casa pasó piola, he aprendido a disfrazar esos momentos para no preocupar con mis tonteras a los viejos, tienen bastante con todo lo que les ha pasado…el problema es que a mis amigos no puedo ocultarles nada…según ellos se me nota en la voz, en los ojos, hasta en las letras…¡o sea!... desde hace un tiempo he tenido un apoyo importantísimo, un refugio incondicional y, bueno, una vez más estuviste ahí y que genial poder agradecer todo tu cariño y sutileza para ayudarme a salir de estas cosas extrañas. Esta vez fue un encuentro distinto…me di cuenta de que estoy invadiendo demasiado tus espacios, anoche lo hablamos, sé que no estás de acuerdo pero seamos realistas, es cosa de recordar todo lo que hemos hecho y te darás cuenta de que hay algo de razón en lo que planteo…no quiero ser una carga, agradezco infinitamente tu amistad y tampoco digo que se acabará…sólo que es importante que tengas tus espacios y que yo aprenda a salir de estas cosas sola, no puedo depender (aunque a veces me gana) siempre de otros para poder solucionar mis cosas…lo sé…es parte de mi patología ja!... pero ya que se han hecho concientes los distintos aspectos que la componen, debo aprender a manejarla…
Que divertido, a pesar de que pretendo “liberarte” de mis cargas, como tú mismo dijiste…”mi inconsciente dejó las hojitas y el libro en tu casa”…intentaré estar más atenta a esas manifestaciones ja!... bueno, en esas hojas está escrita la responsabilidad más grande que he sentido luego de querer responder a las expectativas de mi familia… y es responder a la confianza que en mí depositaron todos mis amigos, compañeros de la vida, y literalmente de la vida…desde muy pequeños hasta que el sendero de la educación dividió nuestros destinos… espero no defraudarlos ni defraudarme… creo que el darme cuenta de que todo lo que he vivido, desde hace ya un buen tiempo, y lo que sigo viviendo, responde a mis acciones, me ha hecho ver las cosas de otra manera…sí, sé que siempre me dicen que debo dejar de cuestionarme tanto…sorry, pero si veo que pude evitar algunas cosas, creo que es necesario cuestionarme y evitar repetir errores, lamentablemente en algunos contextos no me ha servido (he caído una y otra vez, en el mismo escalón ja!)...pero en otros sí, y mucho…he aprendido que con un abrazo, una mirada, con sólo escuchar…puedes ayudar bastante, más que con una visión optimista que, como ayer comentábamos, a veces no es lo que se busca…también aprendí a decir que “No” entendiendo que quienes de verdad nos quieren comprenderán que ese “No”, no tiene que ver con un quiebre en la relación, sino con la confianza de poder manifestar lo que se acepta y lo que no… lo más importante…aprendí a decir “Te quiero”, dos palabras que algunos lanzan al aire como aviones de papel que caen en cualquier lugar, sin peso alguno, sin mayor complicación…esas dos palabras para mí eran un mundo, cuando alguien me las regalaba, a lo más podía responder “yo también”…ahora no, ahora puedo decirlas…claro, no las entrego porque sí…pero cuando las digo, llevan una carga emocional importante porque de verdad las siento y ya no tengo miedo a lo que recibiré como respuesta, entendí que cuando son sinceras no esperan algo a cambio (aunque siempre es lindo recibirlas de vuelta jejeje). Y así, he aprendido tantas cosas… pero aún no aprendo a desligarme de aqueño que me daña…lo busco, lo acepto y lo impregno de optimismo hasta que ya logro darme cuenta de que he vuelto al mismo círculo vicioso…ya pasaste tu ciclo…yo sigo en el centro del mío…me alegra saber que estás listo para seguir volando…sabes que cuentas conmigo para todo…ok…para dar lugar a lo que sigue esta especie de disculpa-agradecimiento-evaluación-etc-etc-etc, insisto, estoy en el centro del proceso… espero no retroceder porque los primeros pasos fueron los más duros…aunque si eso sucede, ya habré recorrido esos lugares y supongo que buscaré otras alternativas…no puedo terminar porque faltan conversaciones…que sea lo mejor para todos…

...Tengo Miedo...

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo. Y me siento tan cansado y pequeño
que reflojo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

(Pablo Neruda)

...Llevo conmigo cicatrices que son recompensa de lo que conquisté...

”Aún cuando haya pasado por todo lo que pasé, no me arrepiento de los problemas en los que me metí, porque fueron ellos los que me condujeron hasta donde deseé llegar. Llevo conmigo las marcas y las cicatrices de los combates, ellas son testimonio de lo que viví y recompensas de lo que conquisté. Son estas marcas y cicatrices queridas, las que me abrirán las puertas del Paraíso. Hubo una época en la que viví escuchando historias de hazañas. Hubo otras épocas en las que viví simplemente porque necesitaba vivir. Pero ahora vivo porque quiero un día estar en la compañía de Aquel por quien tanto luché”.(Coelho P,El Manual del Guerrero de la Luz).

..."El Guerrero de la luz"...

[[El enemigo oculto]]

Los amigos del guerrero de la luz le preguntan de donde proviene su energía. Él les responde: "del enemigo oculto".
Los amigos le preguntan quién es.
El guerrero responde: "alguien a quien no podemos herir".
Puede ser un niño que lo derrotó en una pelea en la infancia, la novia que lo dejó a los once años, el profesor que lo llamaba burro.
El enemigo oculto pasa a ser un estímulo. Cuando está cansado, el guerrero recuerda que él aún no ha presenciado su coraje.
No piensa en venganza, porque el enemigo oculto ya no forma parte de su historia. Piensa solamente en mejorar su habilidad para que sus victorias recorran el mundo y lleguen a oídos de quien lo hirió en el pasado.
El dolor de ayer se transformó en la fuerza de hoy.

[[Siguiendo adelante]]

El guerrero de la luz no siempre tiene fe. Hay momentos en los que no cree absolutamente en nada.
Y pregunta a su corazón: "¿Valdrá la pena tanto esfuerzo?"
Pero el corazón continúa callado, y el guerrero tiene que decidir por sí mismo.
Entonces busca un ejemplo. Y recuerda que Jesús pasó por algo semejante - para poder vivir la condición humana en toda su plenitud.
"Aleja de mí este cáliz", dijo Jesús. También Él perdió el ánimo y el valor, pero no se detuvo.
El guerrero de la luz continúa sin fe.
Pero, aún así, sigue adelante, y la fe termina volviendo.

[[www.warriorofthelight.com]]

...Un nuevo viaje...

Comienzo un nuevo viaje, a medida que preparo lo necesario, noto que “no tenía miedo a las dificultades: lo que me asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significa abandonar otros”, lo que implica exponerse nuevamente, dejar la comodidad de lo conocido, claro, una comodidad que exige como pago someterse a situaciones mmm, especiales, por decir algo. Ahora veo lo positivo del cambio, el atreverse a experimentar… logré reconocer que “lo que ahoga no es la zambullida, sino permanecer bajo el agua”, quizás lo primero fue difícil, pero mantenerse en esas aguas turbias fue lo peor… poco a poco vuelvo a flotar, vuelvo a la superficie con más energía que nunca porque llegué a lo más hondo que podía llegar y fue desde allí, desde donde ya no podía bajar más, que tomé el impulso para volver a subir…y me encontré con muchas manos dispuestas a sacarme de esta piscina increíblemente tóxica, y las tomé…y disfruté…y, ahora, me dedico a agradecer por esta paz que a diario recibo, por la esperanza de conocer nuevos lugares, distintas personas, sumergirme en otras piscinas llenas de agua pura y cristalina que me permita ver lo que en realidad hay en ellas, sin superficies engañosas que disfrazan la turbulencia de sus fondos…

En este minuto siento que estoy abriendo las páginas de un nuevo libro deseoso de recibir miles de letras que cuenten nuevas historias, nuevos aprendizajes, todas esas cosas que uno recuerda cuando pasa por momentos menos dulces… por ahora todo está bien, estoy en paz con todo y con todos, ya dejé atrás la mala onda, es que ya no tiene sentido, en realidad estaba peleando sola, cosa que, finalmente entendí, no tiene lógica así que abandoné esa batalla…

Espero que esta nueva ruta me lleve a algún lugar lleno de situaciones especiales, no pido pura felicidad, ni flores, ni vida de fantasía… sólo espero tener la sabiduría y humildad necesaria para aceptar y enfrentar lo que suceda en cada paso que dé…

Comienzo un nuevo viaje… esta vez sin idealizaciones.